專治不服上市了，出版書名為，她不服，他來治，當當網、淘寶網（悅讀紀天貓店）、京東、亞馬遜都有配貨，當當現在是6。91折，編輯說6。9就可以下手了，淘寶的悅讀紀的店能便宜幾塊錢。

關于這本書寫的時候不愿意多談，因為寫的時候和完結之后回頭再去看，是截然的兩種心情，可能現在有的朋友回頭來會夸這本書，但是當時落筆去寫的時候也是爭議蠻大，爭議點就是在，大家看慣了女強金手指以后在回來看這本書，明月的個性定格在這里，很多人不能接受，甚至當時好多人留言直呼讓明月去死，活著沒意思，看見她就煩。

這本也算是我當時轉型的一本，講真現在回頭來看（論裝B我只佩服我自己）明明就是個玻璃心，明知道要挨罵還是寫了，然后就玻璃心日益嚴重，講真寫那本的時候我覺都睡不好，我寫了一個章節我腦海里反復想的是第二天讀者的反應，給不了自己肯定，翻來覆去，留言真的有些時候我特別不愿意看，這個不愿意看，并非是就連正常的留言我都不能接受，而是稍稍有人提出來一些異議，我的心就和餃子餡似的，那明月當時就是那樣的個性，我只能按照這個個性去走，我不能馬上讓她變得多狠，回手就一刀捅死誰，這樣的類型估計也是有，但不是明月，矯情的說，認為自己走的路是正確的，然后又想要得到肯定，稍稍刺激一點，馬上精神無比。

一緊張首先胃就受壓，某些控制不住的時候，火氣也還是有點大，這點對家里還是抱歉在抱歉。

我記得最緊張的那一段，我當時出差，人在外地，但是書院當時搞了一個活動，就是讀者留言什么的然后搞個活動送書，送的是我上一本出版的書，一共三本，一人三天，前兩位都是大神，粉絲數目我就不比了，自身的定位我很清楚，我記得最高的一天我的留言是69條，大概是這個數字，具體的我現在記性也不是特別的好，反正相差不多，我記得當時一個作者和我聊天，她一天留言貌似幾百條吧，我倒不是羨慕人家留言多，搞活動的那天正好下雨，我人在屋子外面正巧當時地勢也可能是比較高還是什么的原因，手機信號特別的不好，編輯起先和我說了一句什么，然后我就開始抱怨我的留言。

我抱怨的并非是留言條數太少，而是我認為有些人真的沒有再看我的書，為什么會這樣的認為呢？當時書評區因為搞活動我要抽三條精彩的，所以每一條我必須自己親自去看，但是我看了以后的結果就是，第一天我選出來的三條獲獎以后，第二天就會有的讀者奔著同一個方向使勁，我在這里不是批評讀者，而是說我這個作者本身確實矯情，我希望得到的是不同方向的評論，哪怕是個配角，哪怕是個壞人的，但是當我看見　一窩蜂的全部往某個方向去靠攏的時候，心情拔拔涼，當時人也是矯情的無以復加，我是局中人，迷失了方向，編輯就和我說，是有些讀者本身是沖著這個活動來的，但是很多也是看了的，因為不看的話，她就沒有辦法發表評論去贏得獎品，我記得最清楚的一條，我當時看留言區，有位讀者的名字，抱歉我給忘記了，但是我記得她的留言，她說簡思不選等級是1的評論，當時有些1級的寫了很多很多的評論，我都有認真的看，但是從我的角度來說，我確實認為還是差一點抵達我心目當中的點。

但是看到了留言以后呢，我就想，我得去多注意一點1級，這就是一種下意識的行為，我很不喜歡這樣的自己，因為我如果活的足夠的灑脫，我可以不管不顧的，因為沒有達標，所以我不選，我也可以不解釋，但我哪一方面我都想努力做好，最后搞的就是自己特別的累，這作者呢，她是真矯情，我承認，當時還有一位讀者留了言，當天晚上我吃過飯原本是坐在酒店高椅上碼字的，我的手邊有一瓶礦泉水，因為胃部的問題，很多方面都要注意，看完那一條留言，我當時的感覺就是，我可以出去跑幾圈嗎？我很高興，我很興奮，然后我喝了半瓶子的礦泉水，她不是夸我，不是夸文中的誰，而是說出來了我想要的情懷，最后去醫院了，胃疼的厲害，幾乎就是處在頭頂全部都是烏云的情況下，我的天空豁然亮了起來，那就像是一道光，照進了我的世界當中。

還有兩位呢，我覺得應該在這里提一提，說過當時并不想看留言的，為什么后期一直堅持了下來，沒有膽小呢，就到了這兩位讀者的身上，一個叫懿大大，一個叫淺夏漓玥，我想如果你們總是看評論的話，應該會對這兩個名字覺得熟悉，我當時處在一種極度不自信的階段，我懷疑自己，我對自己沒有肯定，我覺得我的寫作生涯已經到頭了，我江郎才盡了，我繼續不下去了，我每一天起床想的第一件事就是，今天留言肯定也許，大概，可能會有刺激的東西，是，我每天都是這樣想，那個時候哪怕有個人在文下告訴我，這樣的類型我不喜歡看，現實已經足夠殘酷了，我不想在你這里找殘酷，這樣的話我都怕。

作為一個寫故事的人，這個人需要的東西很多，她想要成績想要肯定，想要別人的喜歡，想要突破，想要這個那個，全部都想要，如果就連一個肯定的人都沒有，我想這種肯定是發出聲的，我知道有很多喜歡我的人不喜歡留言，我自己看書也是從來不留言的，這是習慣問題，但是當時的我，膽戰心驚的去上后臺，去開評論，然后這兩位英雄每天給我留言，那段時間真是天天可以看到，各種各樣的，大部分都是帶著鼓勵的，我每天都要刷新留言，然后去看她們的留言，那是一件非常幸福的事情。，有些時候一些鼓勵可以刺激我的情懷，作為一個只會寫白話文的作者而言，寫的東西并不高大上，也沒認為我寫的東西很了不起，誰拿起來都可以寫，但是我有情懷，我簡思的心目當中有滿滿的情懷。

這就是我說的，當時情節都要進太平間了，因為兩個人　改變了我的一本書，是，我可以說就是因為這兩個人，她們讓我看到了，原來是有人這樣理解的，你不能小心眼的總是去想會破壞你情緒的一些評論，你要積極的去面對去正視，寫著寫著，最后成全了我，成全了簡思，所以這次出這個書，懿大大和淺夏的書我來送，我送給你們，如果在群里的話請將聯系地址發給管理員，如果不在的話，請加我的微信jiansi999或者新浪微博瀟湘簡思，私信給我地址電話。

滔滔這本是我最不敢肯定自己的一本，為什么？

我曾經說過，女主不是我喜歡的類型，男主更加不是我喜歡的類型，等于說我從路上拽了兩個路人，偏偏又是我不能駕馭的路人，我這條路我走的太不容易了，我被人拖著走我順著馬路去追，我怕跑偏，我努力的跑啊跑，最后是我簡思帶領著他們兩個人走到終點的，帶領著他們的人是我，他們是我筆下的人物，是我創造了他們，是我寫出來并且駕馭了征服了他們，我覺得非常自豪，最后交出來成績，又似乎沒有比自己想象當中的差。

說了好多，嗯，我一說點什么就非常容易跑偏，在跑偏的大路上一去不回頭，轉回來繼續說，書出版了，不知道在哪里買的，我會貼在微博和微信上購買地址，你們自己也可以衡量一下價格，因為不同的地方，價格會有幾塊的差別，想要去買的就買，我希望每一個買書的人都是打從心眼里認為，我確實想要，我有想要把它擁入懷中的想法，所以我才買，說這樣的話呢，其實是假清高，沒人不希望自己的書出成績，沒人不希望看著成績漂漂亮亮的，但是我總是認為，時間會考慮你對一個人的喜歡程度，我不想過了幾年，你回頭來看，然后覺得自己買了這本書特別的虧，起點這個東西的話，低一些漂浮在中下游也挺好的，至少不會有摔落到底的痛感，二皮臉摔了就摔了，我可以厚著臉皮去說，其實我也就是個一般的作者嘛，我的定位不高，所以也不太會出現失望或者什么的想法。

嗯，很對不起我的出版編輯，她找我的時候要么我不在，我也不經常和她聯系，一般都是帶我的編輯和我要出版稿，我才會在外地上了qq和她要出版稿，字打出去然后立馬下線，我會怕，我很怕，這兩次要的時候，恰巧都是人在外地，我也不知道為什么我會這樣，宣傳呢，按照我的個性也沒有辦法進行狂轟亂炸的可能，多發幾遍我自己都會覺得臉上發熱，我就是這樣奇葩的一個人，對她來說我真的感到歉意，畢竟寫了這么多年她簽了我，而且第一本的時候我覺得我的態度并不是特別的好，讓我寫點什么我都抗拒去寫，因為我覺得我不行，我抗拒和她接觸，幾乎她的QQ一閃我就特別的怕，可能也是了解到了我的個性，第二本她來找我，很簡單的就說簽這本然后就走流程，中間就問過我一次封面有什么想法，封面做出來的時候，我本人的話我是真的很喜歡的，在這里感謝一下崔悅編輯，真的特別的感激，我這人比較悶，有些時候很敏感很抗拒和任何人接觸，心是熱的，表達是冰冷的，鞠躬感謝！

對讀者，我只希望，如果有一天你討厭簡大媽的時候，請你靜靜的走，請你不要傷害我，別專程的過來告訴我，如果愛過我請你離開的時候多擔待一些包容一些，然后將她扔在身后扔在風里，她也不過就是一個已經不愛了的人，對于愛我的，很少留言的，依舊感激，因為有你們支持著，所走的每一步都變成了幸運，那書雖然訂閱一般，但畢竟還是有那么多一路陪著我下來的，如果大家都不訂的話，也許就沒有今天的這本不服了，寫到半截我就會崩潰了，感激的話不多講了，都在心里，漫漫長路，幸而有你們！鞠躬感激，感激每一位真心喜歡著，喜歡過我的人。

最后用一句我最喜歡的話最為結尾，希望你們處在下游的時候，覺得被逼到了極限的時候，都會有好運氣翻盤，努力生活，每天開心。

我曾去過山巔，領略過人往高處走，我曾去過谷底，見過水往低處流。花和荊棘都是我腳下的路，愿我在谷底時仍有風撫過我的臉，愿我在山巔時不孤不寒。